10 pravila kako preživjeti s budućom svekrvom

“Idem u posjetu svekrvi”, autorica reče. “Ne, ne ideš”, odgovori joj Z, njezin omiljeni prijatelj. “Svekrva je muževa majka”. “Ista stvar”, autorica se usprotivi. “Nije ista”, Z nastavi. “Kad bi ti ona bila svekrva, ti bi mu bila žena. Kao žena, imala bi sva prava. Pola stana, pola auta, pravo na joker preskakanja druženja sa svekrvom… Ovako, ona je samo majka tvog dečka. A ti nemaš nikakva prava”. Autoricu je oblio hladni znoj i samo je zastala na mjestu. Brutalno iskren i bez imalo takta, Z je, kao i obično, bio u pravu. Kao udana žena, bilo bi to samo jedno od onih druženja svekrva – snaha. Ali bilo bi ju briga, jer ipak – ona ima prsten. Pozicija onih koje nemaju prsten, a htjele bi ga jednog dana imati, uvelike je otežana. Ekstremno bitan, ako ne i ključan korak u dolasku do prstena je upravo dobar odnos s budućom svekrvom, a kako ga postići autorica navodi u ovom blogu.
1. njezin sin je bog
Prvo i najvažnije pravilo. Pripremite se na sate slušanja o tome kako je njen najdraži (da ne kažem jedini) sin bio najbolji u košarci/atletici/dopuni_sport_po_želji, dok je pritom išao u glazbenu školu i svirao 2 instrumenta, a uz to bio najbolji učenik/student generacije. Naravno, ustajao je svako jutro u 6, išao spavat u 1, ali takav tempo života mu nipošto nije zasmetao na društvenom planu, pa je povrh svega još imao veliko društvo prijatelja u kojem je uvijek bio obožavan. Naravno, nikad, ali baš nikad, ništa ne smijete reći protiv njenog Sina. Još će ispast da dečko ima kakvu manu. Sačuvaj bože. Ovaj, sine.
2. ona je sv. Marija
Ovo pravilo je vrlo jednostavno: njen sin je bog, a ona je njegova majka. Ponašaj se prema njoj kao prema božanskoj osobi i sve će biti u uredu. Što god ona kaže, ona je u pravu. Što god ona kaže da učiniš, to učinite. Suprotstavljati se nemojte.
3. njezin sin je kripl
Suprotno pravilu broj 1, gdje je njezin sin naj u svemu, u ovom pravilu je njezin sin totalni nesposobnjaković za izvući čiste čarape iz ormara, složiti si pošten obrok, otić u kupovinu namirnica… Ukratko, njezin sin je nesposoban za preživljanje i održavanje higijene, pa ona tu uskače. “Jesi jeo?”, “Uzmi još, znam da si gladan”, “Čiste čarape su ti u ormaru, a oprane i ispeglane košulje vise na vješalicima na ormaru”, samo su neke od rečenica koje ćete sigurno čuti nekoliko tisuća puta prilikom posjete njegovom obiteljskom domu. Oboružajte se strpljenjem, pravite se da to ne čujete, a ako čujete, nadajte se da godine takvog tretmana nisu ostavile trajne posljedice na njega i da je sposoban sam si osigurat obrok i čiste košulje. Ako nije, možda biste trebale razmislit o novoj budućoj svekrvi.
4. daj nam naše najfinije jelo
Samo po sebi jasno. Bez obzira bilo vam najdraže jelo punjena paprika ili salata s tunjevinom, pohana piletina s krumpirom koje svekrva priređuje vam je najfinije jelo. I najbolje pripremljeno ikada.
5. ne spominji muškog prijatelja svoga
Bez obzira bio vam on prijatelji 1 dan ili 1 cijeli život, pred budućom svekrvom nemate muških prijatelja. Nema veze ako vaša najranija fotografije datiraju iz vremena kada ste imale 0.5 dana života, a na njoj drečite zavijene u prototip pelene, a pored vas na slici dreči malo stariji (čak pola mjeseca star) dečko. Dečko kojeg sada, već 23 godine, nazivate najboljim prijateljem, drugim bratom. E, taj isti dečko za buduću svekrvu ne postoji. Isto kao ni ostala 1283 primjerka muškog roda koje ste upoznale tijekom života.
6. all praise you
Ne, ne zavaravajte se. Ne hvali vas buduća svekrva jer zaista misli da ste “dobra, draga, pametna, skromna, jedina prava za njezinog Jožu”. Ona to radi iz bezgranične ljubavi prema sinu. Kao da govori “Evo sine, trudim se, zaista trudim ne razbit tanjur na glavi ovom biću koje si doveo u kuću”. Smiješkajte se, zarumenite povremeno, i ne uzimajte ih previše osobno. I nipošto nemojte da vam bude neugodno.
7. provodi vremena nasamo sa budućom svekrvom
Iako se ne zna kome su takvi susreti neugodniji – budućoj svekrvi ili snahama – buduće svekrve ih iz nekog razloga jako cijene. Popijte šalicu kave s njom, popričajte. Ponudite se da skupa operete suđe i pritom malo ćaskajte. Svako neugodno pitanje može se izbjeći jednostavnim ignoriranjem, uz naravno – izgovor na šum vode. Dodatni bonus su i ekstra bodovi nakon što buduća svekrva uvidi da niste nesposobne brinuti se za njezinog sina (vidjeti pod 3).
8. izbjegavanje alkohola neposredno prije ručka/večere sa budućom svekrvom
Scenarij: subota navečer, frend slavi rođendan. Prepile ste se. Sve oko vas se okreće kad treba ustat u nedjelju ujutro. Ponajviše želudac. Uspijevate se nekako održati na nogama i odvući do budućeg roda na ručak. Svečani, obiteljski, nedjeljni ručak. Prisutni su tamo vaš odabranik, njegovi roditelji, njegova sestra i njezin muž, njegovih 12 stričeva i 7 teta. Svi uživaju u blagodatima kuhinje tvoje buduće svekrve (vidjeti pod 4), ali posljedice od sinoć su prejake. Ljubazno odbijaš svoje najdraže jelo, uz pristojan izgovor na želučane smetnje. Kombinirano sa žućkasto-zelenom bojom vaših lica, iskusna buduća svekrva odmah je shvatila o čemu se tu radi. “Tako je meni bilo kad sam nosila Jožeka. Sjećaš se, Štef, 3 dana nisam ništa jela?”, upitno i sretno pogleda prema svom mužu. Pričeka minutu-dvije prije negoli svi prisutni shvate o čemu se radi i onda pobjedonosno usklikne “Imat ćemo malog Jožu!”. Nikad to neće biti mali “Anek” niti mala “Ana”, uvijek je mali Jožek. Ok, sad stvarno morate na wc. Pa makar to značilo ne jednog nego dva Jožeka.
Rješenje: samo jedno. Klonite se alkohola.
9. nemojte se previše vezati
Eh sad. Događa se i da nađete super primjerak buduće svekrve. Eto, našla se normalna, draga žena, puna razumijevanja za vaš probleme i probleme s vašim odabranikom. Učinila je odlazak u rodni dom tvog izabranika ne samo manje neugodnim, već poprilično ugodnim i zabavnim. No, oprez!! Isto kako je ona buduća svekrva, tako ni vaš odabranik još nije “sadašnji”. U slučaju (ne daj Bože) prekida, izgubit ćete osim svog (ne)odabranika i dio obitelji. A to može biti poprilično bolno.
10. oblači se droljasto
S ovim pravilom se autorica u pravilu ne slaže, ali odlučila ga je uvrstiti zbog Z-a. Autorica, naime smatra da se za susret sa svekrvom treba čedno obući – duge hlače ili suknja, ravne cipele, zatvorena majica, po mogućnosti dolčevita. Z kaže da je to krivi pristup – obucite kratku suknji, umjereno dekoltiranu majicu, potpetice. Neka sepsil dođe do izražaja. “Nemoj da misli da si stara baba. Pokaži joj s čim je njezin sin”, zaključuje Z.